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婚姻,其实是两个独立人的合作

时间:2022-06-09 来源:mom5.cn 作者:妈妈网

不明白是社会觉醒还是时期进步,这两年特殊盛行指导你如何婚姻幸福的鸡汤文章。

每次看完,我都只能用无比哀怨的眼神瞟一眼躺在边上白白胖胖的先森,然后自我安慰:“自己当年追求自由恋爱瞎了狗眼选的老公,这一辈子跪着也要走完”。

我是个从小就特爱撒娇的独生女,再加上学的是艺术设想这种文艺感爆棚的专业,所以长期自封矫情女文青,即便现在是两个孩子的妈,我也无法克制我的矫情和文青气息。

但在我们家先森面前,他会永远让你活在赤裸裸的现实里,什么浪漫、惊喜,统统不存在的。

01 | 我老公是个大抠逼

首先我可以骄傲的公布,我家先森是个老抠逼!!谈恋爱的时分我就给他取了个英文名叫coco(抠抠),到现在结婚十年,他也依然保持着这个德行。

例如我们持续了10年,每天早上都演出的旷世斗争:我是个注(shang)重(le)外(nian)型(ji)的职场女性,宁愿每天早起40分钟,也无法容忍自己素颜出门。

但只要我在化妆镜前超过15分钟,我们家先森就会把他肥硕的白手臂伸出被窝,“啪”的一声把灯关了。

我只能破口大骂:“你个大猪蹄子,老娘还没化完!!”

于是在我的骂骂咧咧中,大猪蹄子很不情愿的把灯打开,然鹅,过了5分钟,“啪”的一声灯又关了。

于是我又是一顿摸黑的骂。如此反复,终于灯泡受不了我们每天早上布满激情的“啪啪啪”,它选择了自尽。

然后一向自认为“老子扫天下,不能扫一屋”的老公,突然主动提出要为我换灯泡(我当时心里感动的一逼,还自我反省以后化妆要加快点速度)。

但是换完以后,那几天化妆总觉得不对劲,怎么开着灯都觉得世界变暗了?后来看了灯泡包装盒才发现,这老抠逼为了省电,故意买了瓦数低的灯泡。

于是那段工夫同事常常问我:“最近你是不是找了什么小狼狗,怎么妆都化的那么浓?”

婚姻,是两个独立人的合作

图片来源@视觉中国

如果你觉得这没啥,那我借着化妆这事连续说我家先森抠逼到啥程度。

我是在灯泡换完一周以后,才突然恍然大悟可能是灯泡瓦数不够,于是去翻出灯泡包装盒。那么问题来了,为啥我能在一周后还准确的找到灯泡包装盒呢?

因为,我们家先森和流浪大师沈巍有着共同的爱好——捡破烂!!!!

但凡我们家的塑料饮料瓶、废纸、包装盒……我们家先森都会捡起来堆在车库,一月一卖。

流浪大师沈巍是通过捡破烂完成人生阅读的爱好,我们家先森是靠捡破烂年赚300块钱。所以我容易就在他那堆垃圾里找出了灯泡包装盒。

后来听他舍友说,我们家先森大学时分就挨个宿舍搜集人家不要的报纸,看完就拿去卖钱(我怀疑他前女友就是嫌弃他这个怪癖,坚决抛弃他的)。

所以我在家无论是扔垃圾、整理房间、还是收拾换季的衣服,都要趁他不在的时分,以迅雷不及掩耳之势坚决扔到小区外的垃圾堆。

然后每次我整理完孩子换季的衣服,我们家先森都会说:“哎儿子前年我给他买的那个那个衣服你又给扔啦?他还可以穿的呀!”

我真想回他一句:“前年儿子身高110,今年都125了,敢情你以为你家儿子是迷你小香猪不长个的是吧?”

02 | 我老公是个妈宝男

其次我还可以毫不知耻的说,我家先森是个妈宝男。无论是马桶堵了、还是电器坏了,他都是张口就喊:“妈~~”。

连过年大扫除拆装窗帘,都是我婆婆亲自爬上爬下。我跟婆婆说这种活怎么不叫儿子干,婆婆回了句:他不会(我内心当时可能翻了有100个白眼)。

但因为婚前我也是家里的妈宝女,于是两个巨婴开始了婚后的相爱相杀:

“老公我饿了,要吃面”

“自己去煮”

“那算了我叫外卖”

“不要那么浪费钱!我去煮!”(再次印证了这个大猪蹄子是个老抠逼)

“老婆你又把我内裤和袜子一起丢洗衣机洗了?”

“嗯,正好一次性洗掉,省电。”

“……”

从此我们家先森洗澡的时分多了件事——洗自己的内裤。

然后某次过年,在我提出买新窗帘的威胁下,我们家先森终于get到拆装窗帘的技能。

同时他还从一次成功的通马桶经历中找到了人生活在的价值,感受到这个家终于有他发光发热的地方了。

03 | 我老公是个钢铁直男

最后我还要控诉下,我们家先森在外人称“交际花”,和陌生人闲聊几句都能套出对方一堆个人信息。

然鹅,无论是对老婆还是孩子,却是个钢到不行的钢铁直男。

我身边的闺蜜,不管是情人节、圣诞节、光棍节,还是元旦、五四青年节、六一儿童节,除了清明节,统统都有礼品收(我表示一点都不嫉妒)。

而我为了照料先森钢铁直男的属性,当年特意将结婚纪念日选在了我华诞那天。结果结婚多年,除了我主动提醒,这大猪蹄子基本就没记住过我们的结婚纪念日+我华诞。

婚姻,是两个独立人的合作

图片来源@视觉中国

有一年我憋着故意不提醒,结果这个大猪蹄子当天在外面和兄弟们high酒到凌晨。半夜我听着他喝醉后睡觉豪猪般的呼噜声,默默爬起来从他卡里转了5千块,安慰自己受伤的心灵。

从此以后,这大猪蹄子终于长了记性,每年华诞会问我句:“老婆,我们今天外面吃饭好不好?”(不要问我他为啥不问我要什么礼品,因为吃饭比较便宜……)

不光对我这样,先森带起孩子来也是直男本色,什么温柔慈父统统靠边站。

让先森带4岁的女儿玩。结果没一会儿就传来女儿心灵破裂的嚎哭:“妈妈,我不要和爸爸玩过家家,爸爸不吃我做的巧克力圣代,他说像一坨稀大便……”

04 | 婚姻是两个“独立人” 的合作

看到这里可能有人会说,我花了15分钟看你叨逼这些,到底是控诉老公,还是在秀御夫之术?

其实我也曾希望自己的另一半能是理想的那样,既有踏着七彩祥云带你上天入地的浪漫,又能有超人般为你化解生活危机的能力,还能变身小奶狗对着你撒娇求抱抱。

可是和我们结婚的,是个曾经独立于我们生活之外20多年的成年人,对方在和我们结婚前的几十几年里,彼此所处的原生家庭不同、所受的教育不同、成长的经历不同.....

这都注定了对方不是我们肚子里的蛔虫,我们再怎么努力,也很难让另一半在思想和行为上与我们达到三观的统一。

夫妻双方,一直都是“不一致”的两个独立人。

当我们在爱情里的时分,这些“不一致”在我们看来都是对方的长处,但在婚后我们回归到生活本质的时分,这些“不一致”都成了我们的眼中刺。

我们开始抱怨对方的不协同、不贴心、缺乏家庭责任感、不顾家等等等等,以至开始羡慕起“别人家的老公”。

婚姻,是两个独立人的合作

图片来源@视觉中国

李松蔚老师在对待这种“不一致”的时分,提出过两种思路:一种是统一,另一种是合作。

统一是一种更原始的思路。我们每个人心里都会有一种冲动,想要消退某些“不一致”的看法。因为这些看法对我们来说是有威胁的,不安的存在。

例如刚结婚那会儿,我总是希望我一声咳嗽,就能引来先森关切的慰问;希望我多看两眼的包包,不用开口先森就能掏钱买下;还希望先森还是个摄影高手,能捕获我生命中所有优美的面孔。

但现实中的他就是我笔下的“抠逼+妈宝男+钢铁直男”,我所希望的,他一概没有,南辕北辙的毛病,倒是一堆。

还好,在对待这种“不一致”的时分,还有另一个方法,就是合作。合作不需要一致,而且最好是不一致。不一致,大家才有互惠的可能。

例如我喜欢旅行和拍照,先森抠逼不舍得。我就约闺蜜一起,没了抠逼的先森在身边,我们可以请旅拍、肆无忌惮的买买买。先森则可以在没有我监管的情况下和兄弟们放肆high酒。

再比如针对钢铁直男的不懂买礼品,我就自己选好发给他付款,简朴粗暴。先森避免了一顿我的埋怨,我也不用一到节日就在朋友圈看着别人秀恩爱,自怨自艾老公的不体贴。

“因为先森的抠逼,弥补了我爱花钱的毛病,所以我们现在能给孩子们更好的生活。

因为他是个妈宝男,所以我可以“我的家庭我做主”,我按自己的喜好装修房子,他负责拎包入住,双方两不红脸。

因为他是个“钢铁直男”,所以我和他可以有话直说,免去了很多情感上无故的预测和埋怨。”

婚姻,是两个独立人的合作

图片来源@视觉中国

当我们撇开要求对方和我们三观一致的想法,通过合作,可以使得双方的利益都在增长,没有人吃亏。

《人类简史》写过:人类的发展,靠的从来不是把不一致消灭掉,恰恰是学会跟不一致合作。我觉得,婚姻的良性发展,也同理。

当然,婚姻没有一帆风顺,并不是所有婚姻合作了就会有好结果,让人绝望的婚姻依然存在。

但多数时分,在我们面对另一半的不同的时分,合作,比要求对方和我们步调一致轻易多了。

在婚姻中,我们依旧是都是独立的个体,只是在这种关系中我们到底应当怎样去经营它呢?统一or合作都可能是你的选择。在留言区来说说(吐槽)你和你的另一半吧~

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